Некоторые мои клиентки с замороженными яйцеклетками делятся своими сложностями с поиском спутника жизни. Но разбираться в себе по этой теме не хотят. Тогда я бывает высылаю им вот этот свой текст: Давай честно: большинство советов об отношениях — это полная чушь. Тебе говорят «просто будь собой» или «жди своего человека». Но вот ты сидишь на свидании, и парень на второй минуте спрашивает, хочешь ли ты детей. Ты таешь, думая: «О боже, он видит во мне мать своих будущих наследников!». А теперь сними розовые очки. Потому что, скорее всего, всё ровно наоборот. 1. Кастинг на роль «контейнера» Когда мужчина на первом свидании заводит шарманку про детей, это не всегда признак его великой любви к тебе. Часто это признак того, что он нарцисс, которому плевать, кто ты такая. Ему не нужна ты. Ему нужен «биологический контейнер». Он ищет не партнера для жизни, а удобный функционал для реализации своего Эго. Если ты поведешься на это, ты рискуешь обнаружить себя в отношениях, где тебя ценят не больше, чем качественную соковыжималку. Опытных женщин этот вопрос пугает, и правильно делает. Потому что здоровый выбор жены — это не покупка оборудования в магазине, это поиск соратника для долгого и сложного проекта. 2. Ловушка «семьи для терапии» Вот тебе главная причина, по которой мужчины (да и вообще адекватные люди) исчезают с радаров быстрее, чем ты успеваешь допить свой латте. Многие сегодня ищут не семью, а бесплатного психотерапевта. Если ты выходишь на рынок отношений с дырой в душе и надеждой, что партнер ее залатает, — ты проиграла. Брак для «терапии», где ты надеешься излечить свои детские травмы за счет другого человека, — это путь в ад. Мужчины это чуют за версту. Как только парень понимает, что его пытаются использовать как костыль для твоей хромой самооценки, он делает ноги. И он чертовски прав. 3. Семья — это не «вайб», это строительство Почему одним предлагают «эксклюзивные отношения» через неделю, а других мурыжат годами? Всё просто. Мужчина выбирает в долгосрок не ту, с кем просто весело пить вино. Он выбирает ту, с кем можно что-то создать. Семья — это когда двое встречаются, чтобы построить что-то третье: ребенка, бизнес, общий дом, да хоть секту свидетелей плоской земли. Это совместное созидание. Если от тебя не веет готовностью строить, а веет желанием «потреблять» заботу и внимание, тебя никогда не выберут для серьезного маршрута. Тебя оставят в зоне «коротких дистанций». 4. Твое позиционирование — это не маска, а твоя суть Если ты гордишься собой, такой, какая ты есть, например, если, у тебя уже есть ребенок, и транслируешь себя как классного «профессионала» в материнстве — как свою силу, а не как обузу — это твой личный бренд. Он притягивает тех, кто ищет силу, а не слабость. Но помни: как только ты начинаешь подстраиваться под ожидания другого, пытаясь угадать «правильный ответ» про детей или отношения, ты превращаешься в инфантильного игрока. А с инфантилами не строят империй. С ними просто проводят время, пока не найдется кто-то настоящий. 4. Первый брак — это урок, второй — это выбор В первый раз мы часто выбираем за «фасад». Но черты характера, которые кажутся нам яркими, совершенно не работают в долгосроке. Ошибка выбирать мужчину по «общей химии» или по его способности произвести впечатление на твоих подруг. Поэтому, чтобы отношения длились десятилетиями, нужно смотреть не на то, как он умеет ухаживать, а на то, как он ведет себя, когда всё идет не по плану. Выбирай не «лучшего из лучших», а того, с кем тебе комфортно быть «худшей версией себя». Долгосрок строится на ценностях, а не на страсти. 5. Не будь ни «мамочкой, ни «боссом» Успешные женщины часто попадают в ловушку контроля. Ты привыкла, что всё под контролем, заказы принимаются, логистика работает. И ты пытаешься перенести это в отношения. Но вот в чем фокус: как только ты начинаешь «строить» мужчину, он либо превращается в инфантильного диваножителя, либо сбегает к той, которая не пытается его переделать. Ошибка при знакомстве: Слишком активное «прощупывание» кандидата на предмет его полезности тебе. Ты не HR-директор, а он не соискатель на должность твоего мужа. Если ты начинаешь общение с допроса о его целях на пять лет, ты убиваешь всякую возможность для нормальной человеческой близости. 6. Фазы отношений — это не формальность, это фильтры Отношения — это проект с четкими стадиями: I. Присматривание: Вы просто узнаете, не психопат ли другой. II. Отношения: Когда всё понятно, вы пара, вы эксклюзивны. III. Брак: Когда ты решила, что этот человек — твой единственный партнер для решения совместных жизненных проблем до самой смерти. Ошибка: Перепрыгивать через фазы, пытаться затащить в брак человека, с которым вы еще даже не поняли, как вы будете ссориться. Или, наоборот, застревать в фазе «мы просто встречаемся» на годы, надеясь, что он однажды проснется и поймет, что ты его судьба. Поэтому, если хочешь замуж, не делай вид, что тебе «и так нормально». Но и не делай брак своей единственной целью. Задача — найти человека, с которым ты сможешь пройти все эти фазы без ощущения, что ты его к этому принуждаешь. Что тебе делать прямо сейчас? Ориентируйся не на то, как «должно быть» где-то у кого-то (особенно в книжках по гуманистической психологии), а на реальность ваших отношений. И перестань искать в мужчине спасителя. Перестань рассматривать брак как ретрит. Начни смотреть на отношения как на венчурный проект. Ты бы вложилась в партнера, который сам не знает, чего хочет, и просто ищет, к кому бы прислониться? Вот и они не хотят. Хочешь, чтобы тебя выбрали «в долгосрок»? Стань человеком, с которым хочется не просто лежать в кровати, а идти в разведку. Всё остальное — просто шум. Еще больше полезного, интересного и запоминающегося при присоединении к: https://t.me/leadingbyunderstanding Рис. Col Price. Michael Parkes Еще по теме: см. список статей.
